siyier412 的个人博客

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【一】
接到不想接的电话。
得到一个不算是交代的交代。
如果可以的话。我宁愿老死不相往来。
对自己嗤之以鼻。
我不甘心乜？
不甘心那份不懂？
可我现在的生活很好。
为什么要给我来这么个波澜起伏。
你别高估了自个。早已没有分量了。何必自以为是呢。
该干嘛干嘛去。我这儿早已没你得瑟的地儿了。

【二】
好好珍惜对自己好的人。
恩。就是这样。
可是好像缺乏了一点儿对生活的热情。
不努力工作。不努力学习。
不对滴。

【三】
要知足。
不然永远都不快乐。

【一】

现在是早晨8：40.
按理说应该是美好的一天才刚开始。
可我。想找个人说说话。随便说说啥。
我觉得自己真的好久好久好久没有和任何人好好说说话了。
鲁先生说他不喜欢在不属于自己的地方待太久。
我又何尝不是呢。可到底哪儿才是我的归属地呢。
持续的高温。没有空调房的夏天。烈日炎炎的中午。
我的皮肤。是否要过敏。
怀念奶奶给我熬的黑乎乎又涩又苦的中药。
总觉得在药力的保护下。安全感会多一点。
想念奶奶给我煲的玉米小排汤。
已经很久很久没有好好吃过饭了。
无休止的各种虾类。蟹类。西瓜。绿豆汤。让我无比厌倦。
可能这是第一个我不愿意吃西瓜的夏天。
有没有人愿意陪我说说话。
哪怕只是一小会儿也行。
是不是我的23.24.25岁都要一个人度过。
到底是从什么时候我变成现在这样子的呢。
不愿与人沟通。不愿与人说话。这还是我么。
其实我有很多很多的话要说。
可我不知道要对谁说。要从何说起。
也许是那该死的情绪化又来了。


【二】

黄老师生日快乐。永远18貌美如花。
越来越美丽像我一样。啊哈哈哈哈。
好想能给你做满桌的好吃的。
好想能逼迫你和我一起吃垃圾食品。
好想能你一根我一根搞的烟雾弥漫。
让你去淘宝挑一个你死活不愿意。
可我真的不知道送点什么给你才好。
不知不觉我们都分开一年了。
12个月。就这样过去了。
是不是要搞个一周年纪念。
开几瓶好呢。你现在这个千杯不倒之躯着实让我生畏呀。
什么时候。我们还能在一起呢。今年。明年还是后年呢。
恩。我要说的是。我很想你。很想你们。


【三】

昨天天气很热。
我和陈先生兴致勃勃的去看电影。
我期待了那么久的吴彦祖。没票。
因为昨天是星期二。该死的星期二。
陈先生鄙视了我一番。
好好的全价票不看。非要和人家中学生抢半价。
我很郁闷的说我要吃火锅。陈先生说大热天的。
我说我就要吃。我想吃。我一定要吃。
然后我们俩只食肉动物吃了很多肉。
一个月之内我都不要和陈先生一起吃饭了。
这样下去我离180斤的大肥肥距离不会很远了。
没有看成电影已经很杯具了。更杯具的是我又流鼻血了。
我以为只有在广州才会。原来常熟也不适合我。
我归结为龙虾吃多了。又脏又上火。
再想想。火锅闹的。吃了那么多羊肉。燥热燥热的。
鼻血滴答滴答水龙头一样。止都止不住。
我给鲁先生说。我不要英年早逝。
好吧我是猪。我这个破身体大热天能吃火锅么。
惩罚自己一个星期不许吃肉。
做回民多好。身材溜溜的。

【NO.1】  死亡的味道

就差那么一秒。可能我就要消失在这个世界。
又是车祸。好在还是有惊无险。我毫发无损。
俩车相撞的那么一瞬。恍惚中我看见了爷爷。
因为没有受伤。周围喇叭声又狂响。
我觉得不能阻碍交通。于是便没有纠缠那司机。
因为那路口没有红绿灯。我觉得那就该是我的责任吧。
忽然觉得自己很渺小。很脆弱。
可至少。我体会到了那么一丁点死亡的味道。
恐惧的。惊悚的。空白的。
这感觉一点也不好。
这次肯定是爷爷保护了我。
爷爷我爱你。
以后骑车我会小心小心再小心的。


【NO.2】   爱情的味道

黄老师说我义无反顾的坠入情网。
有么有么有么？
谢谢陈先生让我知道爱情的味道。
原来幸福真的可以。只这么简单。
没有浓情蜜意。没有甜言蜜语。没有轰轰烈烈。
从一开始你就只有我。我也只有你。
可这一切。都太过于美好了。美好的像个悲剧。
可能在不久的将来。真的会成悲剧吧。
陈先生是要回去的。终究他是会离开我的。
异地恋不是我能要的。我要不起。
好好珍惜眼下的小幸福吧。
以后会怎样。谁也不知道。
好好爱吧。这个世界只有一个我。


【NO.3】   生活的味道

上班下班。吃饭睡觉。
俩点一线。毫无乐趣的生活。
等工资。取工资。花工资。然后反复循环。
没有活动。没有约会。没有娱乐生活。
是不是要这样。度过我剩余的几年青春。
好在还有陈先生给无趣的生活调味。
谢谢你。

【NO.4】   友情的味道

是不是我。不能和你们之外的人融合。
没有朋友没有朋友没有朋友的城市。
没有人陪我去逛街。那就不逛街吧。省钱。
淘宝淘宝。买的衣服裤子总有那么几件不合身。
没有人陪我喝酒抽烟吃烧烤。身体健康了。
没有电话没有短信。是不是已经被遗忘。
不过少联系。是不是说明你们都好。
我的小愿望。无非是大家都要好。
我爱你们。

从小到大。
父亲这个词语对我来说都太过于敏感。
整整十年。我的生活里都没有父亲。
怨过恨过。到现在的坦然与释怀。
时间的磨砺让我成长。在没有父亲的环境中成长。
不过还是要说。
老爸。节日快乐。

端午节的假期真的很短。只有2天。
放假前一天和C先生腻在KFC很久很久。
真的很久很久没有这么甜蜜的感觉了。
我只希望。甜蜜期能久一点再久一点。

放假第一天。家里四女人出街。
和大妈逛街照例是件很累人的事情。
一上午的战果是我只买了俩条打底裤。
回家一看C先生打了电话给我。他说我是白眼狼。一放假人影都没了。
晚上全家去吃迷踪蟹。花了我四百大洋。一点儿都不辣。不带劲。
迷迷糊糊一天就结束了。

放假第二天。我对家里撒谎了。
只为陪C先生过端午。结果被C先生的天马行空劲爆到了。
才第6天而已。就已经要到了谈婚论嫁的地步么。
让我消化消化吧。等我能对你说Shmily 的时候。
可是这一天真的很遥远很遥远。
sorry！
我的甜蜜期还没有过够。不想那么早进入老夫老妻状态。

假期过完。
回归工地。
大家假期又是如何打发的呢。

【1】 原来那些其实无关紧要

林子曾对我说过。
真正爱情永远都在下一次。
可那是我体会不到。我说我和向先生的爱情只是例行公事。
妈妈喜欢他。我们逛街吃饭唱歌。看起来很般配。可却没有爱情。
我虚伪的告诉自己我是喜欢他的。我虚伪的告诉妈妈我是喜欢他的。
可是我骗不了自己。我不爱他。
那个所谓的胡亮亮终于被赶出了我的心。
看着那个名字那个号码。心底已不会有丝毫的悸动。
是啊。谁年轻的时候没爱过个把人渣。
我称他为人渣好像有点儿给自个掉价。
可是没有办法。他真的挺人渣。
原来我那些所谓纠结都是给自己找的苦楚。
只不过是自己坦然不了。
为什么那个人对自己不够好。爱自己不够多。
原来真正的爱情。真的在下一次。



【2】 如果这个世界上有俩个我。

鲁先生的26岁。
我没有送礼物。
我选了个模型飞机。可是你不给我地址。
生日快乐。对不起。
广州—江西。江西—常熟。
我失落的时候。迷茫的时候。无助的时候。
谢谢你。谢谢。
没去杭州的时候。我一直想着。等你事业有成。我就以身相许报答你。
可爱情。他没经过我们。我真的一点办法也没有。
其实。我是那么想给你你想要的。可我给不起。我什么都给不了。
你说什么都可以分享。就是分享不了我有男朋友这件事。
你说那是悲过于喜的一件事。
可是我真的很想和你分享。分享任何我的快乐。
因为来的太自然。快的我自个都消化不了。
我终于可以放下过去迈开第一步。
可另一边。我却不知道怎么面对你了。
我食言了。可我没有撒过谎。
若这世界上有俩个我。一定有一个会爱上你。
陪你旅游。陪你看电影儿。陪你做家务。
可是。永远都只有一个我。
对不起对不起。
我只是希望。你也能迈出这一步。
不要再颠沛流离自己。

【3】快乐能否共享

我想与你们分享这份喜悦。
好像从来我给你们分享的只有我的不开心。
这一次。我是打心底的想把这快乐分享给你们。
我希望我带给你们的不只是悲伤的情绪。
你们都为我开心的对吧。
心里满满的都是满足感。
原来幸福真的只是这么简单而已。
我要把好运带给你们。
黄老师要加油等待属于你的那个人。
老婆你要好好的。这段时间过去。一切都会好起来。
冬菇你这个白眼狼。别人说的就无视吧。继续没心没肺好了。